O que a Desciclopédia diz das Olimpiadas no Rio de Janeiro

Os Rio 2016 é o mais novo envento esportivo que o País Tupiniquim conseguiu permissão de realizar ou não. Trata-se de mais uma tentativa de mostrar que a República das Bananas não tem condições de realizar um grande evento. Vai acontecer dois anos após a Copa do Mundo de 2014, o que não vai fazer diferença nenhuma, pois vai ser uma roubalheira do mesmo jeito o mundo vai acabar em 2012. Tudo começou com a tentativa do nosso Presidente Mula, que conseguiu realizar o Pan 2007. Com essa porcaria maravilha de evento, achou que o país tinha capacidade pra tentar vôos mais altos, e arrebatou a Copa de 2014. Não satisfeito, fez alguma treta e convenceu os gringos de que o Rio seria melhor anfitrião do que Tóquio, ou Chicago...

Abertura
Todos sabem como será a festa de abertura deste evento ridículo maravilhoso. Será muito parecido com o Pan 2007. O Pelé irá acender a pira, Fafá de Belém vai cantar o Hino daquele jeito que só ela sabe fazer... depois entra uma turma de frevo, bonecos de olinda, um grupinho de pagode,show da Ivete, Calypso... e talvez uma apresentação do Roberto Carlos Olodum
Construções
As instalações serão superfaturadas muito confortáveis. Na beira da favela praia de Copacabana vista é linda, todos sabem disso. Em vez de chuva normal, chuva de balas. Festival de assaltos, batedores de carteira por atacado, estupros de estrangeiras loiras e gostosas,e tudo isso sem os comerciais chatos da Globo. Tem coisa melhor? Só haverá um banheiro para os 15 mil atletas, mas não tem problema, porque quando começar o tiroteio, todo mundo vai se cagar de medo mesmo... isso dispensa o gasto com banheiros.
Transmissão na TV
Os direitos de transmissão exclusiva estão com a Rede Bobo, ou seja, vamos ter que aturar o Galvão Bueno e sua narração horrível nas olimpiadas! ou então mudar para a Rede Recópia e ver o Bispo Macedo pregar a sua religião maldita pedindo esmola dízimo
Especulações
Acredita-se que escolheram o Rio para 2016, apenas para que Munique perdesse o título de Olimpíada mais sangrenta da história.
Quando algum Argentino ganhar alguma coisa, em vez do hino deles tocará a dança do créu na velocidade 5
César cielo vai envenenar o Michael Phelps
A tradicional maratona será um arrastão em Ipanema
Paulo Maluf será o responsável pela construção das vias de acesso aos novos estádios
O maior divulgador do evento será o Orkut
Tentaram realizar a Olimpíada no Acre, mas a existência desse lugar ainda não foi comprovada
Novas modalidades
110m com barreira policial
Arremesso de tijolo de maconha em distância
Tiro ao Alvo Não importa o alvo...
Tênis de areia
Hóquei de areia
Qualquer coisa na areia
Futebol de botão
Stock car
Arremesso de bananas
Arco e flecha no mato 
Arremesso de sapato no Bush
Dança no gelo (no Domingão do Faustão)
Capoeira
Corrida de jegue
Fute-sal (esporte que consiste em jogar futebol numa salina!)
Corrida em círculo linha reta
Revezamento 4 (bolsas roubadas) x 100 policiais correndo atrás

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